37 replies to this topic

[Jurij]

????????? ?? ? ???????, ??? ?????????? ??????? ??????????, ????????? ?????? ??????, ??? ??????????????, ??? ??? ??????? ???????????

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Czy ja dobrze rozumiem, że muzułmanie palą ambasady w proteście przeciwko filmowi, na którym mówi się, że oni palą ambasady?

[soniaczW800i]

Dlaczego blondynka po wejściu do sklepu nie może z niego wyjść??
Bo na drzwiach wisi napis zamknięte

Pewnego turystę boli ząb, nie zna angielskiego ale jest w Angli poszedł to dentysty. Następnego dnia zwierza się koledze:
-Wiesz byłem u dentysty bolał mnie jeden ząb a on mi wyrwał 2
-A co powiedziałeś
-Tu
-Tu to po angielsku znaczy 2 no trudno dobrze że nie powiedziałeś ten wyrwał by ci 10 zębów

Mourinho wybrał się do Barcelony, aby podejrzeć metody treningowe Guardioli
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Guardiola, po czym woła do siebie Messiego.
-Messi, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Mourinho zastanowił się chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Barcelony.
-Dobra kolego - zwrócił się do Cristiano Ronaldo.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra.
Po treningu Ronaldo podchodzi do Ozila i pyta się go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Mourinho woła do siebie Ronaldo i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Ozila! - odpowiada pewny siebie Ronaldo.
Mourinho wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Messi!

Kolega pyta kolegę:
- Z jaką prędkością łączysz się z internetem?
- Terabajta...
- Żartujesz!!??
- Skądże... Tera bajta, ale rano były cztery...

- Panie, zainstalowałem Windows..
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- Noo.., to już mi pan powiedział...

Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..

Mąż z żoną siedzą przy obiedzie.
Żona nieforunnie oblewa się zupą.
Wstaje, wskazuje na siebie i mówi:
- Wyglądam jak świnia...
A mąż na to:
- Tak, i jeszcze oblałaś się zupą...

Policja zatrzymuje Jasia w aucie
-Prosze o prawo jazdy i dokumenty!
-Nie mam!
-No to idziemy!
-No to idzcie!

Nowa praktyka w firmach typu callcenter:

Na hotline zatrudniamy samych dresiarzy..
Mają największe doświadczenie w odbieraniu telefonów i zawsze pytają, czy klient ma jakiś problem...

[Jurij]

- Co mówi Japończyk w krośnieńskim muzeum szkła?
- Toshiba.

- Co mówi Japończyk po przeczytaniu powyższych kawałów?
- Sushi.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

??????? ??? ????? ??????? :
??????????? ????????? ???????????, ????? ???? ?????? ??????????

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Historia USA w jednym zdaniu:

Białe twarze wycięły w pień czerwonoskórych, aby utorować drogę czarnuchom.

? ????????? ?????????. ?????? ????? ?????????:
- ?????, ???????? ???? ???.
- ??? ?????? ??? ??? ?? ???, ??????? ?? ?????? ???????????.
- ????????.
- ????????, ????? ? ??? ??????? ?????? ????
- ? ???? ??????: ????????!
- ?? ?????? ???, ? ???????? ??? ??????

---------------------------------------------------------------------------------------------------

W europejskiej restauracji klient pyta kelnera:

- Proszę spróbować tej zupy.
- Co się stało? Przecież to zupa, którą zawsze pan zamawia...
- Proszę spróbować.
- Proszę mi wierzyć, czy kiedykolwiek podałem Panu złą zupę?
- Mówię do Pana, proszę spróbować!
- No w porządku, już próbuję. A gdzie jest łyżka?

?? ?????? ?????????.
??????? - ??????, ?? ?????? ??????, ? ?? ?????, ??? ?????????, ??????? ?? ??? ???????? ???????. ?? ???????. ?? ?????? ?????????.
???????? - ?? ?????? ??????, ????????? - ????????. ? ??? ?? ?????? ??? ????? ?? ??????? ????? ??????????.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

W trakcie wizyty u terapeuty.

Pacjent: - Doktorze, prawdę mówiąc nie sądziłem, że lekarstwo które mi Pan przepisał mi pomoże... Ale pomogło. Jest pan cudotwórcą!
Terapeuta: - Szczerze mówiąc, cudotwórcą - aptekarzem. Przez pomyłkę dałem Panu bloczek, na którym rozpisywałem długopis...

??????????????? ??????????. ? ??????? ????? ????????? ? ??????????.
?????????? ????????? ??????????, ??? ??????? ?????? ??? ?????? ???? ??????????.
- ???, ???-??? ????????!
- ???. ?????????, ??????, ???????? ??????? ???, ??? ????, ?? ?? ?? ?? ??????, ??? ?????? ????.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Katastrofa kolejowa. Z tragedii wyszedł cało wagon specjalny z posłami.
Przybyłe na miejsce katastrofy służby ratunkowe odkryły, że miejscowi zdążyli już wszystkich pochować.
- Jak to, wszyscy zginęli?
- W sumie... Niektórzy, co prawda, chcieli nas przekonać że jeszcze żyją. Ale przecież dobrze wiemy, że oni wszyscy zawsze kłamią...

[Jurij]

Coś na czasie...

????????? ???????? ??? ????? ??????? ???????? ?? ?????, ??? ???? ????? ????? 21 ???????. ??????? ???????? ????? ???????? ? ?????, ?????? ?? ??????????. ?? ????? ??????. ?????? ???????. ???????? ??????? ? ??????? ???? ?????????, ?????? ? ???? ? ????????? ? ?????? ???????. ??????? ????, ???? ???????? ?????. ?? ????? ????? ???????? ?????, ?? ??? ???????: ????????? ???? ? 22/12/2012 ?? 30/05/3005?. ??????? ??? ??????????? ????? ??????????!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Astronomowie zakomunikowali, że do Ziemi zbliża się ogromna asteroida, więc wszyscy zaczęli oczekiwać końca świata 21 grudnia. Wojsko podjęło próby zbicia asteroidy z kursu, niestety bez rezultatu. Na Ziemi wybuchła panika. Asteroida zbliża się do gęstych warstw atmosfery, traci na wadze i pada z hukiem w rejonie Meksyku. Osiada kurz, ludzie podchodzą bliżej. Z ziemi wystaje kamienna płyta, a na niej napis: Kalendarz Majów od 22/12/2012 do 30/05/3005 roku. Dziękujemy za korzystanie z naszego kalendarza!

[Jurij]

Polish minister of Administration and Digitalization department at work:



Commentary: He just printed whole internet

[Jurij]

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć.

? ???????? ?????? ??????? ???????????? ???????? ?????. ? ?????? ??????? ?????????:
- ????? ??? ???? ? ??? ?? ??? ????!
- ?? ? ???? - ????????? ???????. ? ??? ?? ???? ???????????? ????????.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

W Mongolii postanowiono utworzyć Ministerstwo Marynarki Wojennej. W Moskwie zaczęto się zastanawiać:
- Po co Wam ono? Przecież nie macie dostępu do morza!
- No i co z tego? - zdziwili się Mongołowie. U Was przecież jest Ministerstwo Kultury.

? ??????? ??????? ??????? ??????? ? ??????????? ?? ???????? ????????? ???????.
- ? ?????? ????? ? ??? ?? ?????, - ??????? ?? ??????????, - ????? ???????????, - ? ?????? ? ????? ???? ? ????????, ??? ?????? ??????????...
- ?, ?????? ?? ? ??? ????? ?? ??????? - ??????? ?????????? ??????????.
- ????? ?? ???! - ???????? ?????, - ??????? ?? ?????????? ? ????? ??? ??????! ? ????? ?? ????? ???????????, ??? ?? ???? ? ? ?????? ??????...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Do sex shopu przychodzi facet i kładzie na ladę gumową kobietę.
- Tydzień temu kupiłem ją u Was - mówi do sprzedawczyni - towar jest wybrakowany. Nalałem wody do wanny i sprawdziłem - ona powietrze przepuszcza...
- A dlaczego Pan od razu nie przyszedł? - pyta sprzedawczyni.
- Nie mogłem od razu! - wzdycha mężczyzna - sąsiadka z bloku wszystko widziała! A na psiarni nie od razu się skapowali jaką kobitę w wannie utopiłem...

[faflak]

Co biegnie po ścianie i zabija Żydów ?
-instalacja gazowa

Co robi Jezus w polu marchwi ?
-zmarchwiwstał

Czym różną sie Żydzi o Murzynów?
-Żydzi jeżdzili na obozy a Murzyni na kolonie

Ilu Żydów wyjdzie do malucha ?
-104 , 4 na siedzenia 100 w popielniczke

Co musi znać każde żydowskie dziecko ?
-predkosc wiatru i szerokosc komina

Jak sie nazywa japonski szpieg ?
-Kukazamura

Jak sie nazywa japonski drwal ?
-Piłajajamucharata

[Jurij]

Na serio dowcipy dotyczące Holokaustu Cię bawią?

[faflak]

ludzie smieja sie ze wszystkiego ...religii, holokaustu, rasizmu, policj,i politykow, lekarzy,jasia... jesli w jakis sposob naruszylem etyke/regulamin to jest od tego kosz
btw.
Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba
albo to
gość maił parkę papug ...ale nie wiedział które to samiec a które samiczka , wpadł na pomysł ze będzie je podglądał jak się bądą bzy...ć ten na gorze to zapewne będzie papug...
tak zrobił...przyłapał ich i ogolił papugowi głowe żeby juz go więcej nie pomylic. Pewnego dnia przychodzi ksiądz po kolędzie odmawia modlitwe i gospodaz prosi go do stolu na obiad , ksiadz siada do stołu zdejmuje czapke na to podlatuje do niego papug dziobie go po łysinie i kzyczy: I Co ciebie tez zlapali na du...e

pewien policjant codziennie rano przed wyjsciem do roboty słyszał od swojej papugi jeden tekst "RROOGACZZ" było tak juz od dluzszego czasu ...policjant pewnego dnia opowiedzial o tym kolegom w pracy a ci mowia do niego :
wracaj predko do domu tylko zostaw : pistolet ,pałke, kajdanki.
Policjant wbiega do mieszkania i widzi swoja zone w łóżku z sasidem krzyczy,macha rekoma ,łapie za pistolet-niema , za pałke - nie ma ,za kajdanki - nie ma na to papuga : RROOGGAMI GOO, ROOGGAMI

[phillix]

Do finału międzynarodowego konkursu rozpoznawania alkoholi po smaku przeszli Czech, Rosjanin i Polak. Ich zadanie polegało na tym, aby z zawiązanymi oczami podać nazwy i kraje pochodzenia trunków, które im polewano. Najpierw Czech:
-Co to za alkohol?
-Piwo.
-Dobrze. A z jakiego kraju?
-Eee... no... nie wiem. Poddaję się. Kolej na Rosjanina.
-Co to za alkohol?
-Piwo.
-Dobrze. A skąd?
-Irlandzkie.
-Jaka marka?
-Guiness.
-Dobrze. A teraz co?
-Wino białe.
-Dobrze. Z jakiego kraju?
-Eee... no... nie wiem. Poddaję się. Teraz Polak.
-Co to za alkohol?
-Piwo, czeskie, Karkonosz.
-Dobrze. A teraz?
-Wino, tokaj, Węgry.
-Zgadza się. A teraz co?
-Szampan.
-Jaki?
-Ruski, igristoje.
-Bardzo dobrze.
W sumie i tak już wygrał, ale jury postanowiło dać mu jeszcze bimber, w końcu co to trzy proste alkohole dla prawdziwego Polaka.
-Co pan pije?
-Żytnia...
Cała widownia i jury w śmiech, bo co to za Polak, bimbru nie poznał.
-Cicho, jeszcze nie skończyłem. Żytnia... Żytnia 34, Łomianki pod Warszawą.

_________________
Fap, Fap, Fap from Tapatalk App

[Jurij]

?????? ?? ????????? ?????????:

"????????? ?????????, ?????????? ??? ?? ?????????
???? ????????? ??????????. ? ???????
'?????????' ?? ?? ?????? ?????????: ?????????????, ?????????, ??????????????? ? ????????? ????????? ? ??????????? ????????"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

List z Urzędu Skarbowego:

"Szanowny obywatelu,

Zwracamy się do Pana w sprawie Pańskiej deklaracji podatkowej. W kolumnie 'Pozostający na utrzymaniu' nie może Pan wpisywać:

Rząd, ZUS, fiskus, państwowi i miejscy urzędnicy oraz dwa miliony bezrobotnych"

(W oryginale jest rząd, parlament, państwowi i miejscy urzędnicy oraz pół miliona Czeczeńców - ale przerobiłem na polskie realia).

[Jurij]

Temat widzę zamarł, więc kilka sucharów na rozgrzanie  

 

 

Przychodzi facet do sklepu:

- Fobry. E fyfą?

Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy.

- Dzień Dobry. Czego pan sobie życzy?

- Fyfą

Kierownik myśli - "Obcy język to to nie jest, facet chyba po prostu sepleni. Pracuje u nas magazynier co ma taką samą wadę wymowy, powinni się dogadać Woła więc magazyniera:

- Fobry

- Fobry, e fyfą?

- Ema

Klient wychodzi. Kierownik z nieukrywaną ciekawością:

- To co on chciał?

- Fyfą

 

 

Przed porodówką stoi facet i drze się do ślubnej, wychylającej się z okna na II piętrze:
- Urodziło się?!
- Urodziło!
- A co ? Chłopiec czy dziewczynka?!
- Chłopiec!
- A do kogo podobny?!
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

 

 

- Ubieraj się, Jasiu!
- Dlaczego?
- Idziesz do babci.
- Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno!
- Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej.
- Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?!

 

 

Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Święty Piotr:
- Aaa... Allah... jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się:
- Oczywiście, że jest wyżej!
I wchodzi po schodach do góry.
Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Jezus odpowiada:
- Oczywiście. Allah jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka...
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka najpierw muszę spotkać Allaha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj ale w tej chwili jest bardzo zajęty - może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- No dobrze... z przyjemnością.
- Herbaty?
- Tak bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- Świetnie napiję się z tobą.
Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allah, przynieś tu dwie herbaty!

 

 

- ????? ????? ??????? ????? ??????? ???????? ?????????

Spoiler

- ???

 

- Który koniec sznura należy rzucić tonącemu politykowi?

Spoiler

-oba

 

 

??????? ???? ???????? ??????? ????? ????????? ? ???????, ? ? 2014 ???? ??? ?????????????? ?????? ?? ??? ? ?????.

 

Rosyjska zima pomagała rozgromić armie Napoleona i Hitlera, a w 2014 roku samodzielnie napadła na USA i Chiny.

 

[Jurij]

??????? 18+:

 

Spoiler

 

?????? ?????? ? ???-????????.
- ???? ???? ?? ???? ????.
- ????, ??-????????, ?????????!
- ?? ?????????. ???????? ??????.
- ????????? ??????. ?????????!
- ?? ?????????. ???????? ?????.
- ?????????? ? ??????! ?????????? ? ?????? ??? ???!
- ?? ?? ??? ??! ? ????? ?????? ?????? ?? ???????!
- ????? ???! ?????????? ????????? ? ??????????? ???????!
- ?, ??? ??? ????????!
- ????? ?? ?%?!

 

Dowcip 18+:

 

Spoiler

 

Przyszedł klient do biura podróży.
- Chciałbym gdzieś pojechać, ale nie wiem gdzie.
- Cypr! All inclusive, samolotem!
- Nie chcę, zbyt niebezpieczne. Samoloty się rozbijają.
- To może słoneczna Grecja. Statkiem wycieczkowym!
- Nie chcę, zbyt niebezpieczne. Statki toną.
- To może specjalnie dla Pana - autobusem po Europie!
- No coś pan oszalał! Nie wie Pan, jakie straszne wypadki zdarzają się na drogach?!
- W takim razie mam! Piesza wycieczka ze smaczkiem erotycznym!
- ?, to mi się podoba!
- Idź Pan w ch**!

[Jurij]

 

? ??????????:
- ?? ??????? ???????
- ??, ?? ?????? ?????????!
- ?? ??? ??????
- ? ??? ???????????? ????????

 

 

Na komisji poborowej:
- Chce pan służyć w armii?
- Tak, ale tylko jako generał!
- Coś pan, idiota?
- A czy to warunek konieczny?

 

 

???????? ? ??????: ????? 60 ??? ????????????? ????????? ????????? ????????, ??????????, ??????????... ? ??? ??????? - ??? ???????!

 

Ot, paradoks: po 60-ce kategorycznie nie wolno kierować pociągami, samolotami, autobusami... Ale całym krajem - bez problemu!

 

 

???? ?????? ?????? ? ????????:
- ????, ???? ????????????? ??? ?????
?? ????? ???? ??????!
- ????????, ? ?? ???????? ???, ??? ??
?????????, ????? ?? ??????!
- ??-??????, ??? ?? ?????? ?????

 

 

Dzwoni córka do matki i żali się:
- Mamo, ten mój niedobry mąż znowu nie chce jeść kaszy gryczanej!
- Córeczko, no to przekonaj go jakoś... Powiedz, że tak się starałaś jak ją gotowałaś!
- ? jejku, to ją trzeba gotować?

[Jurij]

 

????????? ??? ??????, ?????? ??? ?????, ?????? ??? ?????.
????? ?? ??? ???, ??...
????????? ??? ?????? - ????? ?? ????, ???? ?? ????.
?????? ??? ????? - ??, ?? ????, ????? ? ????...
?????? ??? ????? - ??? ???, ??? ?????!

 

Śniadanie jedz jak król, obiad jak książę, a kolację jak żebrak.

W rzeczywistości jest tak jakoś...

Śniadanie jem jak król - tego nie chcę, tego nie będę.

Obiad jem jak książę - no nie wiem, może i coś zjem...

Kolację jem jak żebrak - żrę wszystko co znajdę!

 

 

???? ? ??????? ? ???????? ? ????:
- ? ?????, ?????, ?? ???????? ??????? ???? ???????????, ? ????? ??????? ?????? ????????! ???????
- ??? ?????? ?? ??????? ?? ???????? ??? ???? ? ???????, ? ?????? ????????? ???????? ?????????!

 

 

Żona w pościeli pyta się męża:

- A powiedz mi kochanie, czemu ty na początku nazywałeś mnie "słoneczkiem", a teraz tylko "zajączkiem"?

- No... Po prostu do ślubu oświecałaś mi drogę na przyszłość, a teraz tylko wołasz o kapustę $...

[Erin]

Jedna z kieleckich Biedronek. Przy kasie stoi facet i wykłada zakupy na taśmę, za nim stoję ja z koleżanką, a na końcu kolejki ustawia się starsza pani. Nagle zaciekawiona wychyla się i pyta mężczyznę przed nami :
- Przepraszam? A czy ten papier toaletowy to hit dnia?
Ten nieco zdezorientowany patrzy to na papier to na kobietę i odpowiada:
-Nie wiem, okaże się wieczorem!

 

 

Ja miałam taką sytuacje w jednej z poznańskich biedronek(starołęka)... Robię zakupy z chłopakiem i nagle przechodzi dres z laską.. złapał w rękę carlo rossi i mówi do niej : " pamiętasz tą noc?" ... dziewczyna niezbyt zrozumiała o co chodzi po czym dopowiedział- "a sorka to nie byłaś Ty"...

Edited by Erin, 24 July 2014 - 23:10.

[faflak]

Jasio pyta sie mamy:

-mamusiu dlaczego moja kuzynka ma na imie Róża ?

- synku, bo ciocia bardzo lubi kwiatki

Jasio pyta mamy:

- a co ty lubisz mamusiu?

- no Wacuś nie zadawaj glupich pytan 

[Jurij]

 

Siedzi sobie facet na bazarze z pudłem malusieńkich kociąt i krzyczy:
- Ludzie, lewicowe kocięta! Tanio, lewicowe kocięta, kupujcie!
Za tydzień siedzi ten sam facet z pudłem kociąt i krzyczy:
- Ludzie, prawicowe kocięta! Tanio, prawicowe kocięta, kupujcie!
Ktoś podchodzi:
- Słuchaj, jak to jest? Tydzień temu krzyczałeś, że sprzedajesz lewicowe kocięta, teraz, że prawicowe, to o co chodzi?
- Teraz już otworzyły oczy.